«Упрямство и капризы»

  «Упрямство и капризы»

Упрямство и капризы особенно характерны для детей дошкольного возраста.

Упрямство чаще всего проявляется в резкой форме у детей в 2,5-3 года, в дальнейшем поведение нормализуется и лишь иногда бывает «вторая волна» упрямства около 5 лет. Для «упрямца» самое главное не уступить взрослому, а настоять на своем. Уп­рямый ребенок всегда имеет какое-то свое мнение, же­лание, цель, которой он добивается.  Его излюбленное выражение: «Я хочу!»

Капризность развивается начиная с 4 лет и во многом определяет поведение ребенка в среднем и старшем дошкольном возрасте. У каприз­ного ребенка любимые слова: «Я не хочу». Он предпо­читает последовательно отказываться от всего, что ему предлагают в надежде, что он, наконец, согласится. Ему очень нравится быть в центре внимания, поэтому, от­казываясь от чего-то, он практически никогда не пред­лагает своего варианта.

Посмотрим, например,  как ведут себя упрямые и капризные дети в «опасной»

ситуации кормления.

Миша (5 лет) — очень упрямый мальчик, всегда скандалит за едой, огорчая этим свою строгую маму.

Обед: Мише предложили борщ, котлету с горошком и компот из клубники. Но Миша не доволен. «Я хочу только компот», — заявляет он решительно. Мама терпеливо объясняет, что есть нуж­но по порядку, первое, второе и третье, а, кроме того, не кривлять­ся и есть то, что дают. Мальчик твердо стоит на своем: «Сначала компот». Мама начинает нервничать и уже повышенным тоном ука­зывает: «Ешь без разговоров, как положено». Миша не отступает: «Сначала я буду есть компот. Прямо сейчас. А твою котлету — после. И без гороха». Мама совсем рассердилась и решительно бе­рется за дело: начинает сама кормить мальчика супом. Он выпле­вывает его прямо на рубашку. Мама разъяренно кричит: «Будешь есть,  пока ничего не останется в тарелке! А компот вообще не по­лучишь!» Миша отпихивает тарелку и проливает часть супа на стол. Эта сцена с кормлением продолжается довольно долго. Кон­чается все тем, что Мишу вырвало прямо па стол, а мама дро­жащими руками открывает пачку успокоительных таблеток...

Посмотрим теперь, как обедает капризуля Таня, ко­торой тоже 5 лет.

Ей предложили молочный суп, курицу с рисом и морс. Она с недовольным видом отворачивается от стола. «Не хочу суп». Ба­бушка, всплескивая руками, говорит: «Танечка, он такой вкусный, теплый, ешь, а то остынет». Таня: «Я не люблю теплый. Я вообще не хочу». Бабушка приводит еще много аргументов в пользу «теплого и вкусного супа», который тем временем остыл. Танечка брезг­ливо опускает наконец в суп ложку и говорит: «Фу, пенки... Я не люблю  пенки, у меня они в горле застревают». Бабушка, немного по­охав, быстро разогревает для девочки бульон. Таня: «Я такой суп не буду!» Бабушка в отчаянии: «Ну, а что же ты будешь?» Таня: «Я ничего не буду. Раз у нас нет супа. Я хлебушек буду» С подчеркнуто грустным видом жует пустой хлеб. Бабушка не может этого вынести: «Танечка, давай насыплем в супчик вермишели. Ты сама насыплешь, и будет вкусно-вкусно». Таня с некоторой заинте­ресованностью соглашается. Бульон снова греют, Таня засыпает его вермишелью, ей это интересно, она радостно говорит: «Ой, как будто маленькие червячки пошли купаться! Они плавать будут...» Бабушка воодушевлена, ей, может быть, удастся заставить внучку поесть. Суп па столе, и снова у Тани весь интерес пропал. «Я не хочу-у-у су-у-пу-у, — тянет она. — Я не люблю суп...» Бабушка уговаривает, упрашивает, пробует кормить девочку сама, рассказы­вает сказку — все бесполезно: Таня отворачивается, плачет. Удает­ся «впихнуть» в нее только несколько ложек супа. После этого суп убирается, и та же история повторяется с курицей.

Не стоит удивляться, что на такой обед уходит око­ло двух часов, а бабушка и внучка встают из-за стола совершенно измученные. Ненаевшаяся девочка не мо­жет заснуть после обеда, переутомляется и капризнича­ет еще больше, отравляя вечер и себе, и взрослым.

Приведенные примеры отчетливо показывают раз­ницу в поведении упрямого и капризного ребенка. Ми­ша настаивает на своем и поэтому не соглашается ни с какими предложениями мамы. Таня просто ничего не хочет, ни с чем не согласна, но и сама не может ничего предложить. Упрямство Миши усиливается от непра­вильного поведения мамы: ее настойчивые строгие при­казы, раздраженный голос, угрозы только усугубляют неадекватное поведение мальчика. Танина бабушка придерживается иной, противоположной тактики: она терпелива, ласкова, предлагает девочке все, что может, но каждое ее новое предложение вызывает все ту же реакцию привычной скуки, все то же капризное «нет».

Какие ошибки допущены взрослыми в данной ситуа­ции?

Мишина мама не должна была ставить на стол од­новременно все три блюда и предоставлять, таким об­разом, ребенку возможность выбора. А когда она уже увидела, что Миша занял «боевую позицию», ей надо было частично пойти ему навстречу, разрешить, напри­мер, отпить глоток компота до еды. Но при этом не делать ему одолжения, не подчеркивать важности это­го разрешения,  а в мягкой форме сказать, например, так: «От­пей компот, но немножко, чтобы потом осталось чем запить обед».

 А со стороны Таниной бабушки надо было не пред­лагать множество разных вариантов в надежде, что де­вочка согласится на что-то, а либо решительно лишить ее обеда (или только супа), либо уговорить его съесть, но уж никак не идти на  поводу у капризного не хочу.

 Для борьбы с капризами необходима долгая воспитательная работа, в которой участвовали бы все члены семьи. При этом очень важны единодушие, твердо выбранная единая линия поведения всех окружающих ребенка взрослых, так как ребенок легко нащупывает наиболее податливо­го, наиболее чувствительного к его капризам человека, именно того, кем можно управлять, пользуясь своим любимым оружием. Кстати, дети без труда манипули­руют полученными от взрослых разрешениями или за­прещениями.

Если упрямство ребенка — результат излишней тре­бовательности родителей, то капризы, наоборот, след­ствие чрезмерной уступчивости его близких. Соответст­венно различными будут и способы преодоления этих форм поведения.

Как справиться родителям с упрямством:

- изменить свое отношение к ребенку, отказаться от привычной «авто­ритарной» позиции,  -научиться относиться к нему не как к полностью подчиненному и зависимому существу, а как к человеку, имеющему определенные права, собст­венное мнение. Если взрослый найдет в себе силы -попро­бовать договориться с ребенком.

И хотя нередко родители упрямых детей в силу сво­их личностных особенностей сначала возмущаются: «Вот еще, буду я договариваться с этим клопом! Мал еще свое мнение иметь!» — или опасаются: «Но ведь так он совсем нам на голову сядет!» — они все же могут сде­лать над собой усилие и изменить свой метод воспита­ния на более «демократичный».

Уважение к собственному ребенку, признание его как личности, а также здравый подход к каждой кон­кретной ситуации, в которой проявляется упрямство, — единственный верный путь к нормализации отношений между родителями и ребенком.

Упрямство относитель­но легче поддается коррекции именно потому, что не­правильное поведение ребенка во многом вызвано не­правильным поведением взрослых. Изменится позиция взрослого — изменится и поведение ребенка.

Иначе обстоит дело с капризами. Капризный ребе­нок растет в атмосфере всеобщего потакания всем его желаниям. Он не встречает строго­го, категорического отказа даже в тех случаях, когда это необходимо. Такой ребенок безынициативен, не умеет прилагать ни к чему усилий, незнаком с требова­тельностью взрослых и не представляет себе другой жизни.

Капризные, избалованные дети страдают от недостатка развития таких качеств, как самоуважение, самоуверенность, чувство соб­ственного достоинства, не владея никакими формами достижения сво­их целей, зачастую вообще не имея этих целей, они ждут, что все, что можно, будет им предоставлено взрослыми.

 Чтобы ребенок перестал капризничать, для боль­шинства родителей легче всего уступить его желанию. Но это прекращает только конкретный, сиюминутный каприз, а капризность как форму поведения, наоборот, закрепляет. Чтобы преодолеть эту неприятную черту характера ребенка, от взрослых требуются огромная настойчивость и терпение.

Воспитательная работа долж­на идти по следующим основным направлениям:

-изменить свое обычное поведе­ние, вырваться из зависимости, в которую попали ро­дители и другие близкие от капризного ребенка,

-пози­ция родителей должна стать твердой, требова­тельность увеличиться. Ребенок должен наконец, хотя и с запозданием, усвоить, что нельзя — это нельзя, а на­до — это надо и что отказ от чего-то совсем не значит, что ему тут же предложат что-то взамен.

-сформировать у ребенка адек­ватные способы поведения; научить его хотеть что-то конкретное и прилагать собственные усилия, чтобы удовлетворить свое желание; -выработать настойчи­вость в достижении поставленных целей,

-научить пре­одолевать трудности,

-развивать активность и самостоя­тельность, которая у таких детей обычно совершенно не развита.

Самое сложное — сделать все так, чтобы ребенок воспринял принятые меры не как наказание, а, наоборот, как радость. Основным источником радости для ребенка является совместная со взрослым деятельность, разнообразное общение.

Дома надо всемерно поощрять самостоятельность ребенка, предлагать ему сделать что-то самому, напри­мер постирать белье кукле, свои носочки; сложить книжки на полке — сказки со сказками, а раскраски — с раскрасками; убрать игрушки или построить гараж и поставить туда все машины.

Взрос­лым следует преодолеть в себе привычку все делать за ребенка. Чем содержательнее жизнь ребенка и чем больше он делает сам, тем меньше времени и сил оста­ется на капризы. И хотя капризы исчезают далеко на сразу, но, если родители терпеливы и настойчивы, этого можно добиться.

Литература.

1.            Елена Волкова «Трудные дети или трудные родители?»- М.: Профиздат, 1992. – Библиотека семейного воспитания.

2.            Плохие привычки хороших детей. Учимся понимать своего ребенка. – М.:Дрофа-Плюс, 2003.